In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" 
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" 

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!". 

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau “Kommando 4“--- “Kommando 4“   - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !! 
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte! 
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT! 
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte! 
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell! 
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen! 
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so: 
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Griller anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer 
gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. 
Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren. 

Was ist das beste Löschmittel? 
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 ! 

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." 
"Aber der Name ist doch normal?" 
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!" 

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: "Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber". 
Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei." 
So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite. 
Entgegnet der Arzt: "Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr!" 

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: „ Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade 
Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt.

Anruf in einer Kneipe. 
Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt: 
"Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt." 

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."

Der Papa liegt gerade schön gemütlich auf der Couch, da kommt zum wiederholten Mal der kleine Sohn und sagt:
"Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben ?"
"Aber Junge ! Das ist doch nun schon dein viertes Glas Wasser innerhalb von 15 Minuten. Hast du denn wirklich so einen großen Durst ?"
"Nee, Papa- aber das Bett brennt doch immer noch !"

Beim letzten Wohnungsbrand war Franz Angriffstruppführer. Es galt, eine alte Dame zu retten, die schreiend auf dem Balkon stand. Franz also die Leiter hoch bis in das dritte Obergeschoss.
Er nimmt die Oma auf den Arm und sagt: "So Oma, jetzt musst du aber noch einen Moment die Zähne zusammenbeißen !"
"Oh", murmelt sie, "Da muss ich wohl doch noch mal rein. Die liegen nämlich auf dem Nachttisch."

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?"
Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

Ein kleiner Junge weint am Flussufer: "Meine Mutter, meine Mutter ..." Polizei und Feuerwehr suchen das Ufer und den Fluss stundenlang ab. Schliesslich sagt der Einsatzleiter: "Tut mir leid, mein Kleiner, aber wir haben deine Mutter nicht gefunden:" Darauf wirft der Bengel etwas ins Wasser und sagt: "Dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!"

Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: "Schatz, steh' auf, es brennt!" - Da ruft es aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!"